A pedido del público

Si mucho más que agregar

Me dí cuenta

Ayer estaba en el recital de Estelares, pensando cualquier cosa, mientras esperaba que empiece y de repente me di cuenta. Ya sé porqué JC me gusta tanto. Es igual a Gastón!!!!!!!!!!!!! mi primer novio. Igual fisicamente e igual de mal arreado. Era eso lo que tanto me atrae, son las reminicencias del pasado que siempre vuelve. O quizás ya de chica tenía definido el tipo de hombre que me gusta: alto, flaco, desgarvado, malhumorado. Como Gastón y como JC.
Lo voy a hablar con Fátima el miércoles, sin duda.

Señor semáforo

La cosa sería mas o menos así: 12 del mediodía, venis en tu monono Ford K por calle 7, a 100, 120 kmxh (más o menos a la altura de Plaza San Martín) y de repente te das cuenta que se te rompieron los frenos. Levantas la cabeza y a los lejos vez que el semáforo de 7 y 48 está en verde, para cuando llegas a 50 se puso amarillo. Sentido común: no llego, cuanto me esté acercando a 48 el semáforo se pone rojo y los que vengan por 48, me llevan puesta, me la ponen re bien puesta.
Que hacés? Yo por mi parte, doblo en 49. Y no es que me haya vuelto una moralista del semáforo, he pasado alguno que otro en rojo. Sin embargo hay semáforos y semáforos.
Y esto viene al caso, porque cuando una tiene cierta edad, cierta cantidad de horas de vuelo, cierto números de años conviviendo consigo misma, como que hay cosas que ya sabe que van a pasar.
Algo así como que te la ves venir. En mi barrio eso se llama experiencia.
Entonces, con qué necesidad exponerse a que te lleven puesta y no solo en 48, en la vida me refiero.
A no ser que uno entre en el juego del tan mentado sentimiento trágico de la vida y tenga ganas de eso.
Por mi parte, paso de eso. Porque sé que después la voy a pasar mal y al menos en este caso no tengo muchas ganas.
Sorry.

Que bello abril

Me gusta el otoño. A diferencia de otras personas, no me deprimo con los primeros fríos.

Quizás sea porque vivo frente a un parque hermoso hace ya cuatro años y disfruto de ver como va virando de color y porque cruzarlo cada día es un placer inconmensurable.

Eso nomás.

Puede fallar. Ya lo decía tu Sam.

Pero la sensación de que me estoy cansando y que va y viene como esos barquitos de las plazas que me daban vértigo de chica, no me la saca nadie.
En el medio, tengo una buena vida, un hombre que me esta empezando a querer a pesar de mi cinta métrica y de su estado civil, pero sobre todo a pesar me mi, y eso les aseguro es bastante. Especialmente porque no soy la reina de la demostración y porque ante cada “momento emotivo” no me sale otra cosa que poner cada de nada. Lo cual implica que para el otro es casi una sensación de “tengo una pared, no una mina enfrente”.
Y también tengo otro, que es simpático, soltero, creativo, altoooooo, divertido. Pero que me produce esa sensación de chico que le gustaría a mi mamá. Típico pibe con el que puedo salir, divertirme, emborracharme, que me va a cuidar si derrapo, con el cual puedo hablar de cine, ir a la Feria del libro, tomar mates los domingos a la tarde, juntarme a comer, ver bandas y hasta un partido de la selección. Pero es un pibe, cómo decirlo, onda que no.
Todavía no logro descifrar que es lo que no me cierra. Quizás sea el sueño que tuve el otro día, en el que chateaba con JC sobre algo importantísimo que me estaba contando y él se asomaba por detrás a ver que estaba escribiendo.
Odio eso, en la vida y en los sueños. Y ya me pasó en la vida y me puso de un terrible humor. Aunque como soy una chica educada, hice como que no me di cuenta.
Es de esa clase de pibe, con los que si le pongo onda, casi podría casarme, para luego de tres años, divorciarme claro está.
Que manía autodestructiva que tengo… mi dios. Cuánta onda le estoy poniendo, soy un exceso caminando.. jeje.

De nuevo en la placa... y van?

No podes tirar esa frase así y desaparecer. O que te pensás? Que yo no me preocupo!!!
Y encima no dar señales de vida durante tantos días.


Queridisimo J C: ¿Cómo se siente hoy?

Perdoneme que se lo pregunte así, tan de repente. No sé si es que recién soñe con usted y me desperté angustiada (es raro, pero es lo que hay), no sé si es porque sus palabras del otro día me dejaron así como inquieta o porque me sale esa cosa de madre que niego constantemente y que hace que últimamente me preocupe por algunas cosas. Pero no quería dejar de preguntárselo, no es que tenga que contestar necesariamente (a veces uno no tiene ganas), sino que sepa me lo pregunté.

Le dejo el saludo afectuoso de siempre.

N

Natalia:
Déjeme ser breve hoy, para mañana despertar mejor... Estoy Bien. No tiro manteca al techo, no gasto de más, no hago fiesta, no tiro cohetes, simplemente es así, no hay más, es lo que hay. Estoy bien. Agradezco esa sensación que tuvo, haya venido de donde sea, si es el espíritu maternal o no, si es inquietud también. No importa a esta altura. Estuvo bien, me gustó. Gracias por preguntar y no se preocupe, es un placer contarle esto a una persona tan abierta como ud. Saludos afectuosos: JC

Eso que le hizo gracia a José

JC said

Yo tan puesto...vos tan apuesta dice:
ayer... estaba escuchando música y de un segundo a otro me puse mal...lloré toda la noche como un nene con miedo

El beso del osito

Jugar con Cande es de las cosas que más disfruto en el mundo pero a veces trae problemas.
Hoy me esguince el pie derecho jugando a la murga, al ritmo de “El beso del Osito”.
El palo que me pegué fue superior, porque no solo me torcí el pie sino que además caí arriba del triciclo y me raspe toda la espalda mal… pero muyyyyy mal.

Ultimo momento!!!!

JC se conectó, está mal y no sé que decirle… a veces lo mejor es no decir nada y respetar los silencios del otro.

Todo bien

Crónica de 4 días esquizofrénicos

Viernes 10:30 horas.
No estaba tranquila, odiaba la idea de ir a buscar unos resultados y sentir que mis próximos días iban a depender de lo que decía en un papelito.
Me encontré con mi amigo Facundo en la puerta de la clínica después de debatirme ante la pregunta “¿Por qué elijo hacer siempre todo sola, incluso en los momentos difíciles?.
No sentamos a esperas a la doctora que venía con “el papelito” en la mano y así como si estuviera dando el pronóstico del tiempo dijo: “La operación salió bien, aunque acá creo que quedó algo que hay que sacarlo… no sé que tan grave es, esperá hasta el lunes y Silvia te dice bien cuanto”…
Me indigné, traté de disimular que todo estaba bien y que no me importaba para que Facu no se preocupara y ahí mismo encontré la respuesta a la pregunta que me había estado haciendo. Hubiera querido llorar, putear y patear cosas, pero no, me contuve, no le permito al mundo verme en ese estado.
Volví al trabajo con una mala onda increíble, lo único que pensaba era que quería dormir y estar en mi casa. Me angustiaba la idea de internarme otra vez. Ni hablar sobre la posibilidad de no tener hijos, no es que yo quisiera tenerlos, pero quiero ser yo la que decida sobre eso. En fin. No era solo revelarme contra una cosa concreta como un útero medio rotito, sino contra la fragilidad de algunas cosas… en ese momento me sentí chiquita (se acuerda la idea de insignificante, bueno sentí algo así como que la vida me llevaba puesta y me ponía frente a todas las limitaciones humanas)
Viernes 15:30 horas
Diagnostico de alguien de por ahí: ahora, está enojada, después va a estar triste, más tarde va a tener miedo y recién después le va a salir ese humor tan de ella, esporádico pero brillante, tengámosle paciencia y no la jodamos.
Mientras tanto yo estaba en mi casa viendo que cosa podía romper
Sensación general: Ahorrista enojado y protestón al grito de “quesevayantodos”…

Sábado 12:30
Plan A: dormir toda la tarde con esa lluvia hermosa que se digno en aparecer, pero el plan implicaba necesariamente tratar de convencer a Cande de que había tenido días mejores, que necesitaba dormir, que mamiestaunpocomalaondatristeycansada… cosa que una nena de 4 años no tiene por qué entender
Plan B: ir al circo
Definitivamente opté por el plan B, el plan A, no iba a resultar y después de dos horas iba a levantarme mucho más frustrada y mal arreada por no haber podido pegar un ojo.
Algo ya le conté, bizarro es poco… Unos payasos que a la legua uno se da cuenta que los vio borrachos alguna vez en plaza Italia, no es que me moleste eso… sino que no me gustaba que esa sea la idea de “payaso” que tenga mi hija, al malabarista se le caían las cosas, faltaba Tristán y estábamos todos. Sobre el dinosaurio Barney y Lazzy Twon, prefiero no hacer comentario.

Sábado 20:30 Rin Rin
-Hola
-Hola, Nat. ¿Qué haces?
-Acá, mal… embolada/enojada/sublevada… con una mufa superior
-Naaa, loca… salgamos a tomar algo..
-No sé… mira que estoy re mala onda…
-Dale, bolu, tomamos algo, salimos con los chicos, después se te pasa… ¿Qué te vas a quedar enroscada en tu casa? A las 10 te paso a buscar y comemos algo en Antares desp vemos que
hacemos
-Bue.. dale…
-Me encanta cuando tenés el sí fácil
-Andáte a la mierda. Chau


Domingo 0:30

Después de un rato el mundo era un lugar un poco más amable. Los chicos estuvieron a la altura de las circunstancias y me hicieron reír mucho, yo también a ellos.
Sensación: Bueno si me tengo que operar, esta vez las tetas me las hago y chau.

Domingo 5:15

Si tomo una cerveza más derrapo. Ma’ sí… me fumo el último cigarro y sigo tomando.

Domingo 12:30

Me siento mal, pero no me importa. Me duele el pecho, la cabeza, me da culpa haberme reventado la noche anterior, pero tengo la sensación de que lo necesitaba, el recuerdo de haberme reído mucho me da cierta satisfacción.
Conclusión: Ducha caliente/Cero cigarro/dieta de la 7up/Mates con amigos a la tardecita.
Sensación general: es lo que hay

Lunes 10:30

Ya estaba resignada, fui con José, mi otro amigo, a buscar los resultados. Estábamos sentados en la sala de espera y del consultorio sale una mujer ojerosa, con una faja en la cintura y un bebé recién nacido en brazos y entra otra, embarazada, a punto de parir, hinchada.. gorda… la peor imagen del embarazo…
-José, si yo no llego a poder tener más hijos y algún día estoy triste por eso, por favor recordame esta imagen.

Por fin me llaman… Nada.. no me tengo que operar, estaba todo bien… eso que había salido medio mal era normal… algo así como una secuela de la operación… no sé… no me acuerdo… porque en ese momento lo único en que pensaba es en los recitales y partidos a los que iba a poder ir, enlamalditapromesaquelehicefacu (28 días sin fumar, al menos por culpa del reviente ya tenia 2 adentro). Terrible felicidad, y como no podía ser de otra manera… me sentí poderosa… una sensación tan humana y tan estúpida como la que me sublevaba dos días atrás.

Bueno, que le voy a decir. Estoy contenta… super feliz

Quesivengoquenovoyquesiestoyquemepierdo

Bueno, no es la muerte de nadie. La gente a veces se pelea y a veces se amiga, sobre todo cuando tengo afecto. Cuando no lo tengo… no se amiga nunca más.
Pensemos en cosas lindas.
Mañana tengo terapia, eso si que es muy bueno después de esta semanita.
Jugamos a la tarde con Caro.
Viene J a visitarme (no JC, no el viejo J, sino el J que está rankeando, haciendo buena letra)
Ya casi lo convencí a H de ir a ver a Guasones junto.

Hoy estuve con Martín, a él sí que lo puedo nombrar con todas la letras sin herir susceptibilidades, estaba tan lindo, tan queganasdeverteydarteunabrazo y que bien que me entendés todo con solo mirarme.

2 días y 15 horas sin fumar = me estoy muriendo de hambre, si engordo me muero. Sensación: “quien mierda me manda a hacer estas promesas”

Y paso nomas

Estaba de buen humor hasta que U tuvo que hacer ese comentario inoportuno. No sé que le pasó pero se brotó y desató la avalancha... y no de éxitos precisamente.
En fin. Un garrón, porque la verdad es que a mi me re conviene llevarme bien con él. Me conviene en la vida, no en una cosa puntual con un beneficio concreto.
Pero se brotó y a mi no me declares la guerra porque soy peor que Cruela de Ville, que Margaret Tatcher, que Condoleezza Rice. Implacable.
Nada… lo que se dice un boludo. Si hubiera venido a decirme así nomás: “Che Na, podes tal cosa?”. Capaz que yo no tenía problemas… pero no… Me lo dijo mal y a mi nadie me trata mal… el maltrato porque sí no se lo permito a nadie en este mundo… soy muy estricta con esas cosas…
Así que no sé, que ganas de complicarme la existencia este chabón… ¿con qué necesidad? Parece que hiciera dos días que me conoce.

Lo sacamos de las placas???

Y si, yo quería que quede nominado, pero Facu me pidió que no sea tan mala. JC está de nuevo en la competencia, rankeando como le dicen en mi barrio.

40 horas sin fumar= 2,5 litros de agua ingerida, 3 kilometros caminados. Sensación: "bueno,. no me esta costando tanto hasta ahora".

(que flaca estoy , dios!)

Me siento mal. Estuve todo el día con esa sensación “tendría que haber fumado menos ayer”, pero no se dio. Quizás porque tomé de más y derrapé en Flamingo a las 5 de la mañana o porque me terminó agarrando esa cosa de “ma’ sí” y deje que todo pasará. El alcohol, la risa y los demases necesarios para olvidarse por un rato lo finitos que somos.
Pero hoy la bronca ya se va tornando en tristeza… de a ratos bronca, de a ratos tristeza, de a ratos “todo me chupa un huevo”.
Pero la purísima verdad es que no me chupa todo un huevo. Mañana tengo que ir al médico y no tengo ganas, y no tengo ganas porque ya no me creo eso de “quedate tranquila que todo va a estar bien”. Otra vez el escepticismo le ganó a la ingenuidad.
Ya me lo veo venir, todos preguntándome cuando me operan y yo tratando de negociar las fechas para no joder a nadie y no dejar de hacer un par de cositas que me resultan importantes pero que para todo el mundo son pavadas.
Ya me lo veo venir, al señor L, llamando para ver como estoy y retándome si estoy de mal humor cual padre reta a su hija, el señor M, desviviéndose por que le preste un poco de atención sin darse cuenta que la que la esta pasando un poco mal soy yo. El señor E, bueno … al señor E, mejor lo dejamos ahí. Del señor J, no puedo precisar tantos datos, pero sí que desea que todo pase rápido. Y el señor JC, sin saber que decir. De los dos señores U, no voy a decir nada.
Estoy aburrida, cansada y de mal humor. Muy mala combinación.

PD: 20 horas sin fumar = sensación de “puedo dejar de fumar sin problemas”

Esto elimina la expulsión, pero no te saca de la zona de nominados

Queridísima amiga de charlas interminables, la verdad es que, y como digo siempre, estas situaciones me superan hasta a mí, ya que en estos momentos se me caen las palabras y no sabría si contarle un chiste o decirle que su estado de enojo es por demás razonable.
Lo único que me deja tranquilo es confiar en ese espíritu de batalla con el que carga, ese mismo que a veces la mata y maltrata, el cual me gustaría tomar para agregarlo a mi chip, que lo perdió hace rato.
Por mi parte, las cosas están un poco más tranquilas, llegamos a un acuerdo pero no le veo demasiado futuro. Últimamente el escepticismo conformó mi vida, por lo cual ya no solo no creo en nada, sino que como la concepción griega del término lo manifiesta de raiz, "me chupa todo un huevo".
A La Plata la vi gris, asustada, medio renga y hasta más sexy (de todas maneras pasé una noche con ella y fue muy placentero).
Otra cosa, me hubiese encantado poder llamarla y dedicarle un poco de tiempo a las cosas que me hacen bien, o sea ud, pero mi retorno a la ciudad se vio forzado por situaciones de alto grado de tensión y de un ir y venir que cuando me quise acordar leí su mensaje en viaje.
Volviendo a la Grecia antigua, la hospitalidad era un don de los dioses, por lo cual voy a hacer honor a esa virtud que ud ofreció y le aseguro que hasta pensé en un plato que cocinaré para cuando vuelva y agasajarla por ese humilde gesto.
Desde ya, paciencia, por demás ganas de seguir con los brazos arriba, que una pugilista como ud no está para el chiquitaje. Manténgame al tanto...saludos cordiales, J C.


Soy una idiota importante, no?

Las claves del día

1) Ahora estoy furiosa, enojada y bla bla bla. Después voy a estar triste, y recién después me va a salir el humor, (ese humor esporádico pero brillante, como dice Ulises). Ya me conozco, hace 31 años que convivo conmigo y conozco casi todas las reacciones. Me las veo venir, tan previsibles como las luces del semáforo. Rien, j’ atends, alors. C’ est la vie.
2) No voy a esperar hasta el domingo. Ya está. No sólo nominación espontánea. Lo expulsé automáticaticamente. No te espero más. Tengo cosas más interesantes en que pensar (o no, no importa) y necesito sacar de mi cabeza eso que me generan estrés y esperar tus señales de vida me estresa. Ni te gastes en aparecer, la cerveza y el maní peruano ya tienen otro dueño. No era tan difícil al final. (Ya me veo dentro de dos días llorando por los rincones).
3) Esta tarde voy a llevar a Cande al circo, no es que me parezca un super plan, pero en mi estado general casi que es un plan B. Suponiendo que el plan A sea dormir toda la tarde, lo que implica al menos tener que estar dos horas tratando de convencer qa una criaturita que su madre necesita dormir, para después de esas dos horas en las que no pegue un ojo tenga que levantarme frustrada y mal humorada y con más sueño. Definitivamente, uno hace lo que puede y lo que no lo compra hecho.
Después de todo un sábado a la tarde The Silver City es un lindo lugar

Mala onda

Posiblemente me tenga que operar otra vez. Y no estoy triste ni tengo miedo. Simplemente estoy indignada/sublevada/malaonda. No lo puedo evitar… Tengo ganas de llorar pero también de putear y patear todo. Bronca, eso tengo. Me desespera no poder tener dominio de lo que pasa con el cuerpo.
Me embola tener que pasar otra vez por esa situación, me pone de un mal humor que no tengo ni ganas de ver a nadie, ni ganas de hablar, ni ganas de hacer un chiste. Hoy ni el humor, ni una sesión de consumo compulsivo me saca de este estado. Ni el llamado de JC, ni nada.
La mala onda la siento venir desde la boca del estómago.
Me voy a dormir mejor.

Nunca tan oportuno

Quito, 16 de marzo de 2007

Hoy tengo un día!

No sé si es porque mañana tengo los resultados de la fucking operación (y eso me debe estresar un poco) o porque siento que el señor JC está en The Silver City y no da señales de vida (y realmente me gustaría que las de) o por qué razon hoy no tengo ganas de nada.
No fui a trabajar, me quedé en casa todo el día escuchando NTVG (vieron que banda oscura, pero es una oscuridad luminosa).
En fin, si no fuera porque Cande necesita una madre full time en estos día, ni me hubiera levantado. Muy fenemino lo mio o muy humano, no lo sé.
Creo que en un rato voy a ir a buscar a Cande al jardin y a dar una vuelta de consumo por el centro. Eso siempre me saca un rato. Es efimero, pero efectivo. (o con tarjeta de credito,¿es igual?)
Les aviso, sigue nominado.

De Ale - Simple Things

Viste que te cité... Que tormentita!!!!

La vida en Gran Hermano

Sí, María de Mar tenía razón. Hay veces que es necesario nominar. Sin piedad. Algunas veces también encerrarse en el confesionario y pasar largas temporadas de charla. Pero nominar, hay que nominar.
Y lo puse prueba, lo de nominar, y no estuvo tan mal. Tengo una lista de echados de la casa y una lista de nominados. Yo también estoy a alguna lista. ¿quién no?
Pero la cuestión es que esta semana el señor JC, esta nominado. El domingo tal vez tengamos expulsión, tal vez no. Nunca se sabe.
Mientras tanto, sigo escuchando discos y comprando cosas.

Conectado desde el micro Lincoln-La Plata... pero que moderno!!!!!

Basta

otra vez vos buscandome en el google???? mira que me entero de todo

Porque no me llamas si queres saber algo?

Trueque

Al menos cambiar los muebles de lugar le da un aire nuevo a la casa. Anoche pude dormir, quizás sin darme cuenta seguí las reglas del "feyui" y dió resultado. Pura coincidencia. Como casi todo en mi vida últimanente.
También hay cosas que no lo son (digo, pura coincidencia). Dejar de lado el sentimiento trágico de la vida que me acompañó los últimos 30 años no es coincidencia, es libre albedrío, pura elección.
Sí, claramente.

Lo que ya no seré

Ya no seré como Nadia Comaneci, no es que me preocupe en particular eso, sin embargo en los últimos días me puse a pensar en que el tiempo pasa y pufff cuando te queres acordar tenes 31 años… chan 31 años… los ingresantes 2007 de la Universidad nacieron el mismo año en que vos empezabas en el Normal.
La cuestión sería esta: Ok, no voy a ser Nadia Comaneci, pero tampoco, y esto no tiene que ver con la edad, (que poco me preocupa) voy a ser muchas otras cosas que sí quisiera ser y me parece que tienen que ver con mis divagues… son esa cosas de yo puedo sola y de querer ganar siempre todas las guerras, las peleas y los partidos de metegol.
Sí, nena date cuenta!!!!…
No vas a ser la novia de Kill Hill 2, ni Emily the Stranger con sus gatitos, Ni Lara Croft en Tomb Raider, ni hablar de Froddo, ni con anillos ni sin anillos, no el Diego en el partido contra los ingleses.
Pero claro que quisiera ser Alicia en Alicia en el país de las Maravillas, Kathryn Janeway en Voyager, o 7 de 9, esa también me gustaría ser.
De todas formas, no esta mal ser Natalia, a veces Natalita y a veces Nat!, aunque no sea una heroína.

Es tan lindo tenerte cerca

Me encanta que seas mi hermano... Me encanta colgarme con vos charlando y la ansiedad que nos agarra cada vez que nos juntamos y nos desesperamos por mostrarnos DVD's y la música que tanto nos gusta.
No creo que exista en el mundo una persona con la que me entienda tanto como vos.
Porque en nuestra historia nos peleamos y nos amigamos muchas veces (igual no nos peliemos nunca, más) pero siempre estamos.
Me encanta tenerte cerca.
Te quiero, puto.



Es

Bueno, no sé

Veamos que onda con el que no es el ideal...

Mi regalo

Esta es la hermosa cámara que me acabo de comprar...
Me la merecía, y si no me la merecía me chupa un huevo.

La miro y tengo un orgasmo.

Bue... es el unico tipo de orgasmo que puedo tener en mi situación física, je

De vuelta en casa

Averiada, malherida y un poco aburrida.
Sin embargo puedo encontrar belleza en las situaciones más inverosimiles y eso me da cierto orgullo.
Un orgullo bastante pelotudo al fin, pero efectivo.
Que en definitiva es lo que queremos todos. Cosas que garpen cash, como el diablo.